8月11日下午5点左右下飞机，7点到家，急急忙忙去参加一个亲戚的丧礼，只赶上吃第二席。

12日下午，突然感觉胃部疼痛，实在忍受不了，去医院被诊为肠绞痛，打一针；晚饭前开始腹泻，去医院挂盐水，中途开始发烧。最后确认为食物中毒。

13日，继续挂盐水，医院里食物中毒的人激增，原因为丧礼上的海鲜有问题，导致集体食物中毒。

14日，上午一早去医院挂盐水，至此粒米未进，却不感觉饥饿；下午1点，出发去上海，日本研究室的师姐要来上海旅游，不得不去接机。

15日-17日，拖着虚弱的身体，带着师姐上海观光，到处人山人海，天气又炎热不堪，身心俱疲。

18日-20日，和同学们抽着上班的空档见个面。

21日，赶回太仓。

22日，中午开始感觉喉咙沙沙的，自觉情况不妙，是感冒的症状，赶紧吃药预防。

23日，开始发低烧，去医院，挂水。

24-29日，除了医院挂水足不出户。烧退了又起，反反复复，不见好转。用药用到低血压，上压不到90，每天昏昏沉沉。

30日，天气开始凉爽，稍有好转，去太仓购物，为研究室的同仁们买点特产啥的。

31日，早上5点起床，7点已经到了浦东机场，又得飞回日本了。

我可怜的回国20天，不光自己受罪挨针，父母也跟着担心操心，实在让人唏嘘不已。

给下次回国留下点什么警示和教训了。。。

 

仙台的天气还是很冷，偶尔还飘雪。

分散会回来，3月25号是学校的毕业式。

研究室里有两个四年生和两个硕士2年生要毕业。

坐我旁边的日本小孩说，毕业式之后不久就是入学式了，毕业式对他来说没什么意义，所以他不参加了。因为他已经考上了硕士，学校的生活对他来说还是一种继续。

对我来说，本科毕业之后近两年的工作，让我更加觉得学校生活的珍贵。但是，正真的研究生活还没开始，像我这样的懒人搞研究真的合适么，现在心里打退堂鼓也已经不现实了。总之，船到桥头自然直，咳咳。

4月7号学校的入学式，虽然已经听说是和国内的模式挺像的，肯定无聊，但是没参加总会觉得遗憾，于是准备正装出席。

然后迎接新的开始。

教授说，再过两个礼拜，樱花就该开了。

现在，我一个人，坐在研究室的电脑前，2008年的最后一天，貌似什么都没做。

这是我人生中的一个转折。也让我经历了很多次相识与分别。

年初从公司辞职的时候，告别了一起奋斗过的同事们；

认识了日语班上的同学，难忘的自由自在的时光，以及可爱的孩子们，随着出国日子的临近，又不得不告别了。

经常一起玩闹的朋友们，在日本最大的不适，就是没有了你们，吃的穿的住的我都能适应，只有你们没有谁能代替，常常想起，常常神伤。

还有，父母亲人，对我无条件的支持，陪着我一路走来。含着泪把我送上飞机，牵挂着我在日本的衣食住行。网络视频，可以稍稍缓解一下相思之苦。

还有，他，谢谢包容我的一切。也许我还忘不了，但我会很认真，这是心里话。

还有，我自己，成长的一年，为自己做决定，为自己到处奔波，没有走中介这条路是对的。所以，收获的时候分外喜悦。

08年，是充实的。

告别2008，相信明天，新的一年会更好！

 

 

 

刚刚吃晚饭的时候师姐问起来日本多少时间了，突然意识到已经有十天了。

在这十天里，在网上碰到很多人问我，日本怎么样，还适应么？其实我不知道怎么回答。我想仅仅十天不能让我给日本这个国家仙台这个城市下什么结论，适应也只能是说我暂时还是挺适应的，接下来会发生什么事我也无法预料。

我想我前面的路是艰辛的，因为我现在完全没有信心应付来年2月份的考试。毕业后开始工作，丢开书本已经两年时间了。

想来日本留学也许是盲目的，当时的我想要追求什么，还是想逃避什么呢。

但我不后悔，虽然迷茫。我想在这里找到另一个自己，这是不是迷茫中的一点光呢？

今天我的小老鼠侄儿出生了，估计是听见我要出国了，于是在妈妈肚子里待不住了，一定要在我临行前见我一面，所以提前了一个月就来到了这个世上。

表哥就此升级做爸爸了，我也不再是跟在他屁股后面成天“哥哥，哥哥”乱叫的小丫头了。真是可喜可贺，表哥终于可以达成和儿子一起打游戏的愿望了。

 

前天从上海搬家回太仓，结束了在上海六年的学习和生活，真有“我把青春献给了她”的感觉。

在家整理行李，一个头两个大，什么都想带，又什么都不想带。整了两天，进展甚微。

一共在家也就只能待十天时间，总觉得陪着爸妈的时间太少，况且现在还一点没有要出远门的感觉，怎么还没酝酿出离愁别绪来呢。

窗外白茫茫的一片雪景，我25岁了。

寒冷的天气让人想一直捂在被窝里，但好不容易请了一天假，不想让好好的生日就这样捂没了，应该出去走走，即使只有一个人。

不过，真的是好冷呀。哆嗦。

 

昨天开始下雪的时候，好死不死地在外面瞎逛，在文庙，吃小吃，买玩具，买碟，买书。

回人民广场看《长江7号》，结果在新开的电影院里被冻了个半死，老周的电影感觉微妙，笑是笑了，但在身体挨冻的同时，这部号称的亲情戏也没能让心暖和起来。再哆嗦。

同学的相机在出电影院之后被摸了，于是感叹这天是挂凉挂凉的，人心也是挂凉挂凉的。只好安慰，破财消灾。

 

外面还在下雪，我准备出门了。

先对自己说，生日快乐。^_^

  　一时对在上海的生活失去了信心，反复想着当初留在上海的理由。

    父母都希望能回去家乡，不管是生活还是精神上，在家乡和在异地总是有差的。

    想到脑子打结也得不出个答案来啊现在，原来自己现在已经这么糊涂了。

    到底是时间模糊了一切，还是自己本来当初就不那么坚定。

    就这样吧，继续这样吧，又怎么可以这样，怎么可以继续这样，到底要怎样，要怎样呢。

生活可能无趣，生活可能无奈，生活也可能像亲友说的一样很讽刺，但生活着，总不是一个人．

　　只想对一个人在外的各位说，保重身体，自己照顾好自己。

　　以为我了解，其实什么也不懂。自以为是地想安慰，却什么话也说不出口，徒增两个人的悲伤。

　　一个人伤心的时候酒真是个好东西，冰冷的苦涩全都往肚子里吞。迷迷糊糊睡下，梦见了想见的人，但要承受的是醒来剧烈的头痛。。。

　　刚的新单曲发行决定，但为什么偏偏是这么悲伤的名字呢。空が泣くから，因为天空在哭泣。。。

　　这个雨啊，下个没完没了，一个礼拜总归有了吧。。。

　　老天爷有什么伤心事，要哭这么久，学我样还是怎样？！讨人厌的天气啊。。。

　　现在头好痛啊，一天闷在家里也不是件好事。叫了个必胜宅急送，一个人照样也消灭光了，看来胃口还是不错地，总不能亏待了自己，冬天就是要补充能量。

　　看信看到大哭特哭，有人了不起了。。。哎。。。

　　一会好好看日语去。

　　想，简单说拿起。

　　想，简单说放弃。

　　半夜突然想起徐志摩，天啊，我看我是疯了。。

　　朋友正为要不要坚持一份感情而烦恼着。。。

　　选择数年之后还不知是何结果的等待还是当断则断，现实总是阻隔着很多情感的发展。

　　我们总是从成长中一次一次体会现实的残酷，从刚开始碰得遍体鳞伤到渐渐地妥协，最后用厚实的防护罩保护自己。看着许多这样的转变，总是觉得很不甘心。长大总是要和现实战斗。。很多人战败了。但也有人胜利了。

　　而我们才刚刚踏上这个征程。。。

　　说回感情。对别人的感情大概都会看得比较清楚，而在自己的感情上好象常常被人说很迷糊，不是很明白为什么。大概现在的我已经模糊了喜欢的界限，会觉得谁谁谁很帅，谁谁谁人很好，但是纯粹地像小孩子一样把喜欢谁挂在嘴边这种事现在不会有了呢。其实，很想要这种青涩的感觉。很想不用考虑其他的事情，坦率地把自己的感情说给对方听。因为现在发现，不坦率的话，真的会让自己后悔，失去很多宝贵的东西。

　　朋友苦恼着等待之后的结果，身心俱疲还难保是一场空。我想说珍惜自己当下的这份感觉，爱在当下。现在想来，那条短消息似乎回错了，不应该因为心累了而轻易地选择放弃，毕竟你坚持的不是一样简单的事物，而是活生生的一个人以及一段有血有肉的感情。

 

 

 

 

 

 

    暴风雨前的宁静总是让人感觉害怕。不知不觉自己也进入大人的世界，然后发现晴空万里时有，乌云密布时有。已经讨厌大人用为了孩子而给自己找借口了，因为我们都已经长大，已经不再是孩子了。人生是自己的，不用为了谁而勉强自己，当你这么说的时候，想想那个“谁”是应该高兴还是难过呢。

    我现在好象置身于云雾中，摸不着头脑。当说着要我海阔天空遨游的时候，我是不是可以安安心心呢？真是巨大的问号。现在想来都觉得可笑。

    我乐见笑逐言开的两只，而不是永远低气压的一双！那样的空气我已经受不了了！